现实生活中，吴月琴是一名小学数学老师。曾经对于孩子，她唯一的期盼是上大学，现在她说，“我不奢望我的孩子能有多大成就，多有能力，只是希望她能健康快乐地活着，这是一个母亲最低的奢求了。”

今天我竟然嘴瓢了，激怒了她。她让我下楼取快递，我斩钉截铁地拒绝了，“你一天啥事都不干，就躺着玩手机，自己去。”她摔门而去。我自己也震惊了，我怎么变得这么没耐心？她回家后，我竖着耳朵听，没有闩门声，也没有哭声。我终于放心了，突然觉得自己好可悲，活了四十多年，从来没有这么怂，简直卑微到了尘埃里。

自从女儿生病以后，我不敢说一个“不”字。每次她都是先向我求助，得不到想要的结果，就对自己动手，用死或者自残来要挟我。

有一回她生日，我们去买蛋糕。她说在咸鱼上又卖出几件旗袍，马上有几百块钱到帐。我说，孝顺我一点呗。她不同意。我开玩笑地说，那就给你订个小蛋糕。回家后，她就把自己锁在房间，又把手给割了。去年感染新冠，我和她都肺炎了。住院第一天，她打电话来说难受。我给她看我一边吸氧一边输液的照片，告诉她等我这边结束去陪她。她不高兴了。不到五分钟，小宝就给我发语音，“姐姐的手流血了。”

我相信这些都不是她的本意。她首先是生病的状态。很多时候，我也是真害怕。这几年弄下来，我对她几乎是百依百顺，能力范围内都会满足她。但大部分时候，我要牺牲自己来成全她。

你说压不压抑？在她面前，我活得小心翼翼，说话前要看一下她的表情。老公说，一定要拿捏好表情、动作、语言，一切都要到位。我感觉自己每天都在走钢丝，但还是走不进她的心里。一句话没接好，我就是十恶不赦，换来歇斯底里的哭闹，我必须忍住，因为下一步就是自残或者开窗跳楼。

在医生的指导下，这几年，我也在学习接住她的情绪。有一回和我姐吃烤肉。下午四点多，我女儿就准备好了，六点钟人才到齐。到店里，她突然放招，“我心里很烦，你们吃吧”，就走了。以前我肯定会生气不理她，她就伤害自己，我再哄她。一个循环结束。那次我也生气，但还是回家哄她，带她去吃另一家烤肉。

很多时候，她把自己关在屋子里，我不想去面对她。如果一场战争是公平的，我可以去努力。但明显这是不公平的，她会像训小孩一样训我，我没法据理力争，所有的指责和怨气都要接受。别人可以逃，我没得逃。

我知道她生病需要发泄，只能找最亲的人。但我也是一个人，我也有思想感情。我每天半夜都会哭很久，白天再换上笑脸面对大家。

今年春节住院，在医院她说什么我就怼什么。我知道我有问题，我压抑太久了，我是用自己的压抑在成全她，这样我也会崩溃。

我一直在寻找答案。医生说，该讲原则还是要讲原则，只要她不杀人放火，你想干嘛就干嘛，意思是我可以活得更快乐一点。但家里没有医院安全，这对我们来说就有风险。